高考成绩恶搞,高考分数恶搞

1.你看过最搞笑的段子是什么？

关于考试的搞笑说说一：

1.皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

2.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

3.开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

4.这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

5.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

6.别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

7.我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

8.监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩

9.我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

10.学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦!

11.期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿!

12.这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

13.面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

14.如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

15.你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过!

关于考试的搞笑说说二：

一、 若考试只如浮云。。。

二、 考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题

三、 明天学考 祝我一科不挂吧

四、 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!

五、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

六、 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)

七、 快初中毕业考试了,大家都快要分开了,该道歉的道歉该表白的表白,有些人一转身就可能是一辈子。

八、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症, 考时是健忘症, 考后病情开始好转, 拿回卷子时, 心脏病就发作了。

九、 QQ等级与学习成绩成反比。

十、 然后 我们考完了 然后 没有然后................

关于考试的说说 经典搞笑考试励志说说

十一、 数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，一到考试时期你就来害我们这些好学生

十二、 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

十三、 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?

十四、 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

十五、 有点蛋疼的是，我要考试了

十六、 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。

十七、 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

十八、 期末如此多矫，引无数学生竞折腰!

十九、 考试啊考试啊，我这一辈子欠了你德吗?快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

二十、 数学证明题无非两种：　一种是我擦这还用证明，另一种是我擦这也能证明.

二十一、 每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。

二十二、 -没想到 人算不如天算 我本来想考倒数第二的 谁知倒数第一感冒歇假在家 于是我就帮助他了 我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

二十三、 耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。

二十四、 最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?

二十五、 加紧时间复习、不能让她看小我

二十六、 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉!你在怀念么?

二十七、 人生最悲催的 事情就是考试之前 得意忘形 考试之后 狗屁不是。。

二十八、 天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺

二十九、 很迷茫。考试场上好很无助。

三十、 中考、高考后就是端午， 是跳江还是吃粽子。 大家看着办吧*

三十一、 高考完结，狱友们，得瑟起来!

三十二、 考试不会的题目一律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。

三十三、 考完后，学习好的学生说：我考完了。学习不好的学生说：我靠!完了。

三十四、 考 考 考 老师的宝， 分 分 分 学生的根!

三十五、 写选择题的时候有时候感觉 A也对～B也对～C也对～D也对～～.

三十六、 中考了 希望自己考得好 也希望你们一样的好

三十七、 有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

三十八、 考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

三十九、 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也

四十、 对面的老师不要看过来

四十一、 真想来个UFO把考场炸了...

四十二、 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命

四十三、 考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎1. 考试不及格，自有爷做主;此处不及格，自有爷去处。

四十四、 老师给我多少分，我祝老师活多少岁

四十五、 小学考六十分像死了爹，高中考六十分像当了爹。。。

四十六、 考试不及格，Because.我低调

四十七、 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力

四十八、 考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题

四十九、 女生跪求江直树，男生跪求沈佳宜。两者有着共同点，考前帮你画重点。

五十、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋 (抄时，同桌啊。。。)

五十一、 我身处考场，借着别人的笔，写着自己的心。

五十二、 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳

五十三、 有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去

关于考试的搞笑说说

1、我不想我不想不想挂科！

2、考试是浮云，考完就成乌云。

3、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

4、考成什么狗样我都相信我前途无量。

5、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

6、我要稳稳的分数，来抵挡期末的残酷。

7、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

8、作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱！

9、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

10、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

11、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

12、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

13、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

14、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多

15、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

16、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

17、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。

18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

19、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

20、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

21、年十八，遇线代，卒；年十八，遇高数，生不如卒。

22、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

23、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

24、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

25、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

26、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

27、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

28、是谁发明的高考，我倒想知道教育局局长当年拿了多少分

29、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

30、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

31、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了？

32、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

34、快期末考试了，我在学校这么屌我父母马上就要知道了。

35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

36、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

37、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我要死定喽？

38、语文老师总结的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急。

39、我终究还是看不透命运说人话我选择全蒙错了

40、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

41、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

42、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

43、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！

44、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

45、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

46、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。

47、老师要求用白日做梦造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

48、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

49、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

50、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日

51、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

52、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

53、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

54、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

55、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。

56、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp

57、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

58、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

59、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

60、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

61、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

62、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

63、考试像什么雪碧为什么因为考试前心飞扬，考试后透心凉

64、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！。

65、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写毛主席万岁没有人敢打叉。

66、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

67、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

68、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

70、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

71、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

72、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

73、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

74、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

75、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

76、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

77、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过过过过过过过！

78、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

79、一天去医院看病，医生说：对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。

80、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！

81、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

82、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

83、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

84、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

关于搞笑的说说大全 搞笑说说大全

1、俩个家庭，三代人，什么都不合不一样，在一起住怎么会没有隔阂，搞笑了，真不知道那时候人们都是咋想的，看别人要个娃，自己抓紧跟风怕落后，却不知道相差悬殊，本该照顾孙儿孙女，却还在哄自己的小孩，相差十多岁，快够一辈人了，让年轻人负担这么重，工作干不了见天哄娃也不去挣钱还广花钱。

2、我爱你你爱她她爱他。多么搞笑,,我确依然在坚持

3、有的人真的不要太过分了。天天说别个跟别个男朋友怎么样怎么样。姐姐我招你惹你了啊。说我看不惯你。开始没有。现在有了。真的话是搞笑吧。说我心机？你觉得是就是吧。随便你怎么想。你不是好惹的我更不是。

4、小丑把自己最搞笑最傻的一面演出来，得到的也还是无法摆脱的嘲笑。

5、不要那么搞笑好么？我用的着挑拨你和小三的关系么

6、世界真细小,有好多嘢真搞笑

7、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！

8、你可真搞笑

9、都已经不重要了还要我怎样，少年你真搞笑

10、知道我为什么总是喜欢看搞笑的片子吗，因为它会让我发自内心的笑，

11、有多少人觉得 看完 小爸爸 觉得 既感动又悲催加少许搞笑？

12、爱我又怕我,你不觉得搞笑吗

13、请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。

14、跟别人用情侣头像，跟我说你爱我，麻痹你真搞笑然后

15、哈哈哈哈啊哈哈我男神跟我闺蜜表白了好搞笑啊

16、一口气看完了已播放的，喜欢又帅又严厉又搞笑的刘队长，喜欢萌萌的超级暖拥有治愈系笑容的王威班长，对军人的毫无抵抗力啊，我要嫁给他们。以前不怎么喜欢黄子韬，现在觉得他真的好搞笑好搞笑啊。

17、对不起啊我不会说话我不搞笑我不能让你们都开心

18、什么资本也没有，智能背水一战。离进中考我竟在打电脑 搞笑

19、°无聊的对白 °搞笑的离开

20、钓鱼是非常有意思的运动，但是有时却发生了很多超级搞笑事情。

21、谁还记得在学校时那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的..

22、有一种难过叫好搞笑 有一种长相叫真励志 有一种开心叫真尼玛 是我们变了还是现实变了？

23、Wifi搞笑名: 1.猪，搜到我了吧 2.想连wifi，求我呀 3. 我就不给你密码 4.想连我的wifi下辈子吧

24、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！

25、右摆摆 左摆摆 大家好我是跳摆摆舞跳的最搞笑的王源 王摆摆我好想你

26、看搞笑剧也能哭的人，她的心一定累了。。。

27、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪.

28、万科城住了六年半要搬家了，对这里的环境和大小朋友很是依依不舍。晚上约了好邻居一起聚聚，突如其来大暴雨，赶到餐厅已浑身湿透，服务员看着我的落魄样都惊了，自己觉得蛮搞笑蛮爽。

29、为什么第二期的爸爸去哪儿好像是在看搞笑剧场

30、这节是物理课，无聊的物理课，听着物理老师不知道说的哪里的方言，即搞笑又心酸。

31、等了俩年换来一张请帖搞笑吧，

32、你在我背后插了我一刀，却说不想伤害我，呵呵，你多搞笑啊，我不想像个乞丐一样，乞求你的情！

33、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊；有人短信传情，有人短信祝福；我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候、预祝中秋快乐！

34、昨天晚上喝酒喝的的没有了呼吸，万幸我没死，我爱得他昨天那慌张的样子，搞笑的是 我们是朋友

35、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！

36、童年多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。

37、搞笑，我和你的三年友情算什么啊

38、闺蜜成小三，搞笑，小三成闺蜜，才最棒。

39、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

40、女孩不能穿着裙子岔开腿坐女孩不能疯疯癫癫得打闹女孩子不能很搞笑很逗比很奇葩...我才发现我一直都不是女

41、祝我分手快乐好不好。哈哈，分手了，他说谢谢我理解他。真搞笑！

42、很多人看完《唐人街探案》，拿来跟《恶棍天使》比较，当然《恶棍天使》更搞笑一些，但是我觉得《唐人街探案》更有内容，有情节，宝强的造型角色都很有创意。没法说哪个更好，因为没法从某一个点一个面去比较。最近的几部**，最喜欢的还是《老炮儿》，其次《寻龙诀》。

43、我搞笑的以为会有人来挽留我！

44、长这么大身边优秀人真不少，第一次遇到这么自负的人，其实你心里那点不舒服的小九九我还不清楚？搞笑！希望你慢慢长大，成熟些。别辜负了自己的年龄，别嘚瑟，路还长，慢慢走。

45、蛇精,猪精,狐狸精,你们好搞笑一点都不精造吗？

46、房间的味道 少了你真的太过单调 对着照片不停道歉 是否太过搞笑.

47、滑稽搞笑的世界、巅沛流漓的人生...

48、好久没冒泡。最近在听薛之谦的歌。喜欢这个二货歌手，性格搞笑直率，没有包袱没心没肺的傻样。除了做音乐，似乎所有一切都可以不那么较真。

49、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。搞笑的新年语录搞笑的新年语录。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。呵呵，新年快乐！

50、“看！那个人好搞笑！

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

你看过最搞笑的段子是什么？

网络综合 - 高考

好吧，再次言归正传。说说时尚，首先，我想说的是，这次作文，我打算分三个方面来写（老师教我们作文说话都要有层次，有结构）。小二，敬香茶，各位看官，听我一一道来。

首先，我们不得不感谢党和政府，感谢他们领导着我们取得了伟大的新民主主义革命的胜利和社会主义革命的胜利，人有多大胆，地有多大产，物质文明如此神速地发展，网络便在这时候悄悄溜进了人们充裕的生活，汉堡包、肯德基、阿迪王、阿迪达斯等资本主义流毒到了中国，也被我们赫赫国威震慑着，规规矩矩地过日子、讨生活，为我们祖国的花朵栋梁们添彩。君不见，车水马龙大路上，靓女靓仔们身上珠光闪闪宝相庄严地穿梭而过，人家秉承着勤俭节约的传统美德，裤子上的破洞都舍不得拿针线补，为了节省布料连胸口都露出了白花花的一大片，可怜的裙子和裤衩一样长。

看到这些勤俭节约艰苦奋斗的孩子，我不禁面红耳赤，我生在小康之家，和他们几乎一样大的年纪，还要靠父母养着生活上学，每天还要吃一个鸡蛋两根香肠三碗咖喱饭，还想着要炸虾盖，还要想加酸辣鱼片，真是奢侈！我们楼上的一位姐姐，前年考上了北影，潜了一百多个导演，现在还上学就红透半边天了。人家在加强自己精神文明建设的同时也加强了自己和家庭的物质文明建设，是大学生里的楷模，是社会主义的接班人！

每当看到他们，我心里就会想起八荣八耻那神圣而庄重的宣誓，我觉得我是一个恶棍，我比周扒皮还不如，是中国特色社会主义现代文明脸上的一颗黑痣，整个祖国的面貌因为我而破相，从西施变成无盐。想到这里，我便心如刀割，悲痛不能自已，热泪滚滚长流如黄河，不信？去年高考的语文试卷作文部分，便落过我炽热而温存的爱国泪，便见证过我忠实而坚贞的爱国心！

于是，我发誓，我要跟他们一样追着节省来时尚，勒紧裤腰带，少吃少喝，并且尽量减少排泄次数，重开北大荒，建设南泥湾，把节省下来的钱上交政府，用于出国考察，尽管是杯水车薪，但是我为这个伟大的祖国奋斗过，曾经尽力建设过四化。

只剩下一分钟了，不好意思，虽然我只随便涂了单选题就来作文，这次还是没谈完，明年再来，大家记得支持我，投我一票哦！我的竞选口号是：零分就零分，老子十八年后，还是一条僵尸！没有最雷，只有更雷，事物是不断变化发展的，Oh，Yeah！

最后，祝阅卷老师一路顺风，半路失踪。

点评：当时尚演变为"大家都如此"的时候，这是对"时尚"绝佳的讽刺。

品味时尚Ⅱ

我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢地背过脸用手偷偷、轻轻地擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me? ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”