2017高考语文优秀作文,2017语文高考段子

1.2017各种套路段子聊天记录(2)

2.献给那些曾经装逼的学渣们 搞笑段子

3.2017每日幽默正能量段子

4.2017最火的走近科学段子？

5.2017吐槽时政新闻必备段子

6.2017年吉祥段子

7.2017猜不到结局的段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中?我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我?下面有人说?是饭桶?全班爆笑

　中文系奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。

2017各种套路段子聊天记录(2)

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为大家收集了一些2017周末幽默笑话段子，快和我一起来看看吧。

2017周末幽默笑话段子精选

1) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

2) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

3) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

4) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

5) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

6) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

7) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

8) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

9) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛 大雪 。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

11) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

12) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

14) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

15) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

16) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

17) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

18) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

19) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

20) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

21) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

22) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

23) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

24) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

25) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

2017周末幽默笑话段子大全

1) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

2) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

3) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

4) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

5) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

6) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

7) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

8) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

9) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

10) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

11) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

12) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

13) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

14) 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

15) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

16) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

18) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

19) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头， 爱好 打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

20) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

21) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

2017周末幽默笑话段子全集

1) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

3) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

4) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

6) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

7) 你的丑和你的脸没有关系……

8) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

10) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

11) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

12) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

13) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

14) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

15) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

16) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

17) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

18) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

19) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

20) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

21) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

22) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

23) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

24) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

献给那些曾经装逼的学渣们 搞笑段子

一些整人的套路段子精选篇

　1、第一次上课

　老师说把mouse移至屏幕中

　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　“早晨出操：，

　吃饭：,

　站军姿：,

　五公里越野：,

　战术课：,

　挖战壕：,

　会操：,

　站夜岗：

　操课：.”

　教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

　教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　客服：!!!!!

　5、A：你知道HTML是什么吗?

　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子搞笑篇

　6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　纸条上赫然写着“兹派人名同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　......

　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

　4.不准再问我：最近过的怎么样?

　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　......

　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板：“对不起，还是没有氨

　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　说壮胆见了面

　就说:自己是同性恋一直喜欢我

　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　今天的分手不意外。。。。

　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　临上车的时候

　这哥们来了句：

　“你以为都是假的?”我去的!!!!!"

　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　平?!!

　施工队：……(日月光华)

　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　在咱楼还能有女生戴得上!""

　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷居然用

　剪切!""(我爱南开)

　4.MM：前几天我生你的气了!

　......"

一些整人的套路段子经典篇

　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　......

　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

　......

　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　......

　14、客服：您好，请问有什么可帮您?

　用户：请帮我转人工台!

　客服：………(把我当机器人?)

　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　“妈妈，这是什么?”我问

　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　“这有用吗?”我问

　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务**问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

　“我不是早给你批了吗?”

　“您看……”

　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

　“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　......

　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

　某君丢车数辆,气急败坏.

　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

　走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　......"

下一页查看>>>玩套路的经典句子

2017每日幽默正能量段子

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。365语录台词网把这篇搞笑段子推荐给大家，献给那些曾经装逼的学渣们！

新入学的同学注意啦！招生考试改革实施意见发布啦！

高中不再分文理，高考总成绩=全国统一高考语数外(外语可考2次) 高中学业水平考试成绩（14门随学随考，学生从史、地、政、理、化、生中自选3门成绩计入总分）。增加农村学生上重点高校人数，提高中西部和人口大省高考录取率。

不管怎么改，学霸还是学霸，学渣也还是学渣！

反正高考过后，还是得看脸！

明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

献给那些曾经装逼的学渣们。

隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：封印解除！…………封印太强，解封失败！

瞧！又一位天才诞生了！！

看你们以后还怎么从中间抄近道！

9月1日，浙江省天台县赤城街道第二小学的房顶200米环形跑道正式启用。该小学建设用地不足，只能在教学楼4层楼顶建起200米环形跑道。该设计方案已代表中国参加“第14届建筑双年展”。

体育老师：大家上天台集合！

老师以后你再逼我跑五千试试？分分钟跳给你看信不信？

从此放学后天台见和放学后操场见有机的融为了一体。

不过，这样做真的安全吗？恐高的学生怎么办？万一共振引起塌陷可怎么办？虽然创意挺好，但一定要保证师生的安全呀。

“悟空，你怎么变成一条狗了？”“卧槽能别看了，先把我救出来行吗？”

出了车祸还要别人给你点赞，这样做真的好吗？

一辆水泥罐车在高速路上侧翻，驾驶人竟跑回驾驶舱内，淡定刷微信。还说：“警察同志，我第一次出事故，我要发个朋友圈。”警察不淡定了，在蜀黍的要求下，驾驶人才缓缓从驾驶舱出来。

在医院看到一个女孩在打点滴，护士过来对女孩说：你点滴快打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，一会我要拔针了。(这个姑娘有点冷)

一家人看到房子失火，无法灭火， 干脆全家来张合影。生活就该这样，不能改变就坦然面对吧！(net)

我不是为了输赢，我就是认真。下一页更精彩~~~

1 2 3 下一页 lzslot.fill(42) 相关阅读 校园趣事，那些伤不起的学霸们

校园趣事，那些伤不起的学霸们1、班里有个学霸特搞笑，一天上课 ...

0 07-17 这么装逼的女主真的没见过！

说起漫改，日本纯爱**绝对当仁不让，毕竟她们的少女漫画辣么多 ...

0 11-28 那些曾经身陷丑闻的艺人，你们还好吗？

李代沫——容留他人获刑九个月李代沫，12年参加中国好声音以 ...

0 04-15 戏假真做，那些因**结缘的演员情侣们，一定要幸福哟

虽说真爱难寻，但下面这几对可是在工作的时候遇见真爱，怎麽会那 ...

0 12-06 大家都在看

极限挑战20171103期插曲汇总

央视主持朱迅全家福曝光

双十一晚会tfboys表演节目曝光

赵本山爱徒丫蛋王金龙离婚

2017年54届金马奖获奖名单

猎场所有歌曲盘点汇总

急诊科医生专题

2017年11月**上映时间表 $(document).ready(function() { var _CONFIG = {oid: 6665, type: 'article'}; Stat.hits(_CONFIG.oid, _CONFIG.type); }); 365经典网版权所有 $(function() { var lazy = new LazyLoad({ elements_selector: "img[data-src]" }); });

2017最火的走近科学段子？

有时候，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。以下便是我为大家整理的2017每日幽默正能量段子，希望大家能够喜欢。

2017每日幽默正能量段子摘抄

1. 你要搞清楚自己人生的剧本?不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

2. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

3. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

4. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

5. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

6. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

7. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

8. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

9. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

10. 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

11. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为?

12. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

13. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

14. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

15. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

16. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤?

17. 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

18. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

19. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的 故事 !你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　2017每日幽默正能量段子欣赏

1. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2. 真胖子是不减肥的。

3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

4. 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

5. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

6. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

7. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

10. 时间是最好的老师，但遗憾的是?最后他把所有的学生都弄死了。

11. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

12. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13. 有一天有个婆婆坐车?坐到中途婆婆不认识路了?婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股?

14. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

15. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

16. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

17. 避孕的效果：不成功，便成人!

18. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说?看我久了，就觉得好腻哦?”

19. 台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

20. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　2017每日幽默正能量段子精选

1. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

3. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医 广告 的电线杆，饱含热泪充满深情的。

4. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

5. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

6. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

7. 前途是光明的，道路是没有的。

8. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

9. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

看了2017每日幽默正能量段子的人还看了：

1. 正能量段子大全

2. 每日搞笑的正能量段子

3. 经典正能量段子

4. 正能量段子之精选

2017吐槽时政新闻必备段子

　

　1. 开端一定要诡异，剧情一定要曲折，当事人一定要权威，结局一定要坑爹。

2. 还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文，这个最后也没解释。

3. 有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了……最后结论是死的时候是发病(癫痫)……为什么能活过来呢……是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液……

4. 2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因?这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢?《走近科学》为您揭开谜底。经过故弄玄虚之后最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了!我狂晕

5. 记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。

6. 谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。

7. 19还有一期，一文盲哥们某晚看了电视后，突然洋洋洒洒写下了数百字的文章。令人哗然，令人震惊!“那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢?谜底就要揭晓——欢迎关注下期“。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析——那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。

8. 有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

9. 有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的毒性那么强可以药死牛吗?答案药到了牛的舌头牛吃不了东西饿死了。还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么结果是羊上山摔死了被蚂蚁吃了。

10. 最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈

11. 水怪啊?水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇!

12. 上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了

13. 某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB!还TMD分上下两集渲染!到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜!TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子?!打个呼噜能把一个村子的人吓醒?我想砸电视!

14. 还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的!我“咣——”一下倒地……

15. 还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净?我晕……这不是怀疑做鼓人的专业水平吗?呵呵!以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起!

16. 还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼!NN个熊，太伤我自尊了!

17. 刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。我看完以为这是智障频道的节目，关键是我TMD居然还耐心看完了!

18. 最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，是老头的外孙女点燃的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛!

19. 一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。就是走进科学?

20. 一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了……

2017年吉祥段子

　段子是能够使一个人在不开心的时候通过其内搞笑成分以达到一种放松的状态。。下面我精心整理了一些吐槽时政新闻的段子，希望对你有帮助!

　 2017最受欢迎的段子

　一次美国总统奥斑马和日本都被恐怖袭击了!一位恐怖分子的头领问奥斑马：+=?奥斑马答：接着他又问：+=?答：。结果被杀了，在死前问：你为啥杀我不杀他?恐怖分子答：你知道的太多了!

　模范生：这次考试又砸啦!学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会)我再简单地说一句?

　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

　"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品

　所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人

　所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为

　所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情

　所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西

　所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮

　所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物

　所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人

　所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态

　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　普通的秘书说：经理，早

　好的秘书会说：经理，这么早啊~

　很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时?忽然!!

　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

　弟弟(害羞的)：哥，你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?

　哥哥(惊异的)：啊!你长了四个睾丸?机长向乘客讲话后，忘了关话筒

　每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

　 2017年最新的段子

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　?十一?前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，?哥们，我?十一?订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然，他回：?不好意思，我?十一?结婚，看样子你也来不了了。?～省了大洋。

　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤?

　 2017最火的段子

　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了?狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

　父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗?

2017猜不到结局的段子

　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。以下是我整理的2017年吉祥段子，希望对你能喜欢!

　 2017最受欢迎的段子

　一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心;健健康康，轻轻松松;团团圆圆，恩恩爱爱;和和美美，红红火火!

　我托轻轻飞舞的信息，捎去最真挚的祝福，感谢您的关怀!新年新春新气象，祝您和家人身体健康!和谐美满!万事顺利!

　新年到，愿君：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

　新年快乐!祝您新的一年身体健康!工作顺利!生活美满!日日行大运!周周放大假!月月加薪金!年年发大财!

　春节期间天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?春节快乐。

　 2017年最新的段子

　灯红酒绿情自开，这样的生活已拜拜，春节过去农耕忙，播下希望盼花开，短信传递我的爱，辛勤劳作笑开怀，祝君羊年一番顺，等待秋日丰收来。

　祝君新年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，前途千万里!

　花开花谢，此消彼长，云卷云舒，又是一年。愿时间更替带给你美丽心情，新年快乐!

　敲锣打鼓新年到，快乐雪花满天飞，福星照耀祝福来，真诚问候对你笑，愿你事业红火钞票多，一路唱响健康歌，好运旺旺幸福至，快乐吉祥又安康!

　新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝蛇年快乐!

　飞雪迎春到，春节喜气来。除夕鞭炮放，吉祥饺子吃。迎来一年好运气，开心团圆过大年。短信发出祝福送，愿你羊年吉祥更如意，幸福到永远。

　 2017最火的段子

　爆竹声声除旧岁，祝福阵阵报平安。天涯海角盼团圆，舟车劳顿过大年。喜怒哀乐终平淡，苦辣麻香归于甜。龙飞凤舞贺新年，金羊纳福降人间。祝您羊年美满，团团圆圆!

　春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐!

　今天是新年崭新的第一天，让我们一起忘记旧年的一切痛苦与烦恼，迎来新年的幸福与开心，永远都要记住一句话，一定要幸福!大家一起努力幸福起来吧!

　新年之夜吃饺子，一年四季笑口开;马上带来吉祥运，赶走厄运一百年;同学们，春节新年将来到，愿你们健康幸福过百年。新年吉祥如意，快乐平安过来年。

　愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，带着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

　 猜不到结局 的经典 段子是最有意思的了，下面我精心整理了一些咱们很难想到结局的段子，希望可以帮到你!

　 2017猜不到结局的段子一

　一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

　金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

　动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

　赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

　因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”

　“冷”

　“冷 我给你捂捂?”

　女孩脸红了，小声地说“好”

　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

　我有个同学是____徒，而且感觉有点走火入魔了。

　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

　于是直接跑去找校长交涉。

　校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”

　我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

　校长：×※%()￥×※%

　这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

　 2017猜不到结局的段子二

　看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

　男人挺难：会挣钱吧，;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

　作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

　我家路由器坏掉了 端口。现在它变成了路由哭。

　穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

　在场的同事全部石化。

　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

　 2017年猜不到结局的段子三

　昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

　国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?

　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名侦探柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

　儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

　动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

　赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!